Aquellas series televisivas durante las vacaciones.

Mi nueva divagación absurda llegó a través de la observación de los comportamientos de mi hermana pequeña.

Me llamó la atención ver cómo el anterior martes estaba tumbada en la cama a las doce del mediodía, ataviada con el pijama y la tradicional cara de aburrimiento vacaional,esperando la emisión de la serie SMS. Ante mi sorpresa porque quisiera ver tan lamentable culebrón ella contestó resignada:

- Sí, lo se, soy patética.

Lejos de hacer más leña del árbol caído, hice algo poco común en mí: autocrítica.

Teniendo en cuenta los quince años de mi hermanita, me di cuenta de lo poco que evolucionamos. ¿Ustedes no se acuerdan de aquellas mañanas de vacaciones que se pasaban delante de la pantalla adictos a series televisivas que objetivamente reconocían como horrorosas?

Hagan memoria:

• Rompecorazones. Un ‘Al salir de clase’ a la australiana donde los personajes cambiaban de una temporada a otra con la misma rapidez que el zaguero argentino Ayala. La sonrisa colegial de Anita, el morbazo que daba Katerina, las tonterías de Drazic y esas ojeras de Ryan, fueron cruciales durante esas horas que separaban el desayuno tardío con la hora de la comida.

• California Dreams. Continuando con mi particular cruzada contra los guionistas de este país, fijaros en la chaqueta de motorista que lleva el ‘chico rebelde’ de la serie, acabo de encontrar de dónde copiaron para elegir el vestuario de Quimi en ‘Compañeros”.

• Moesha. Lo último que supe de ella fue por su desastroso papel en la secuela de ‘Sé lo que hicisteis el último verano’. Lo peor de la serie es el típico hermano pequeño, muy del gusto norteamericano por otra parte, que con sus comprometedores comentarios y sonrisa encantadora forzada, se supone que ‘encandila’ al público. No obstante, era una de mis favoritas.

• Las gemelas de Swett Valley. Esta serie reconozco que era mala de solemnidad, pero siempre servía de puente entre otras series mejores. La formula de la gemela malvada frívola y la gemela estudiosa con conciencia social, nunca me gustó y fue un buen momento para abandonar la habitación en busca del desayuno. Eso sí, parece mentira cómo es posible que una pirada sea capaz de permitir diferenciar a la cándida de la arpía (fijaros en el momento de la cabecera donde contraponen a las dos)

• Cosas de casa: Una pregunta me ha quitado el sueño siempre, ¿realmente Laura no reconocía a Urkel cuando le quitaban las gafas y le bajaban el pantalón hasta la cintura? ¿Porque vaya cambio radical verdaaaad? ¿Se imaginan a Julián Muñoz (otro célebre personaje público que destaca por utilizar el pantalón a la altura del sostén) con el susodicho pantalón a una altura prudencial y sin el pelo engominado hacia atrás, llamando a la puerta de la casa de Isabel Pantoja al estilo picadpiedra, (‘Bilmaaaa ábreme la puerta’) porque la cantaora no se atreve a dejarle entrar porque no le reconoce?

Ahora pasamos a las series cuyo aliciente era la protagonista. Puede resultar muy primario, pero estas mujeres son capaces de abducir en el sofá a cualquier varón que se precie.

• Canguros. Maribel Verdú, el mito erótico de los años noventa por excelencia. Todavía resuena esta melodía en mi cabeza (canguuuuroooos). La serie era entretenida, aunque reconozco que los guiones no eran para tirar cuetes. Como muestra un botón: Una de las temporadas Sofía Mazagatos formaba parte del reparto principal.

• Vigilantes de la playa en Hawai. La serie estaba bastante entretenida gracias a los momentos de acción. No obstante, Kekoa correteando en bikini marcó un antes y un después en mi adolescencia. Desde entonces he aprendido a respetar a la madre naturaleza.

• Nada es para siempre. Sí lo se, no tengo perdón de Dios, voy a darme cien latigazos como castigo y ahora vuelvo… Ya estoy aquí. Con la espalda hecha tiras como el rostro de Freddy Crugger, seguiré defendiendo el ínfimo interés de este bodrio televisivo por la mera presencia de Vanesa Cabezas. Eso sí, al resto del reparto no les indulto. Pulgar hacia abajo, como en el circo romano, a la pija rubia, al que se llamaba Gato (ya ven qué apodo para un tío) al empollón de gafas (Máximo, creo que se llamaba), al tontín que luego presentó Megatrix y al malo malísimo que daba mucha pena.

Bueno, ahí os dejo algunas de las series que yo recuerde, si podéis completar la lista, estaré encantado de recordar viejos tiempos.

GRACIAS

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Los malvados de algunas series de dibujos

Continuando con mi particular campaña de descredito a los dibujos animados de nuestra época, hoy le toca el turno a 'los fruitis'. Vean la cabecera de los 'Fruitis' para recordar con exactitud.

Empezamos mal desde el principio, si se han fijado en el momento en el que todos caminan en círculo verán a un plátano, un fresón, una naranja y... ¡una bellota¡ Esto confirma el pobre nivel de los guionistas en este país.

Vamos a ver, anda que no hay vegetales y frutas pa escoger, no se, no se... a mi se me ocurre un espárrago triguero para que, por lo menos, mochilo tenga algún amigo al que pueda mirar a los ojos y no tenga que estar agachando la cabeza ante tanto canijo, que va a acabar con chepa. Otra cosa, ¿Se han fijado en las botas de bacaleta que lleva mochilo? para mí que son unas Art...

¿Y la mochila del plátano? eso de sacar cuantos objetos se le antoje, eso ya se le ocurrió a los guionistas de Mary Poppins en 1964. Que esa es otra, el guionista español es un consumado especialista en 'copiar y pegar', muestra más evidente: 'Siete Vidas' con Friends, o el propio Gazpacho, que es naranjito pintado de otro color.

Y ya el tema de los malos en esta serie... en fin, ¿qué me dicen de los chones? Uno es un cerdo punky¡¡ que sigue las directirces que le marca un mono con flequillo y que tiene trabajando en calidad de colaborardor a otro jabalí bizco que es un inútil, lo que me invita a pensar que su contratación responde al único objetivo de desgrabar ante hacienda gracias al nuevo Plan de Integración de Discapacitados.

Eso sí, si hablamos de antagonistas y series de dibujos, la hormiga 'Ferdy' se lleva la palma. Hagan memoria con la cabecera de 'Ferdy'. El malo es ni más ni menos que un caracol. Vamos a ver, ¿pero alguien ha visto un caracol en la naturaleza? Dejando su lentitud a un lado, hagamos incapié en su cobardía, joder si les tocas una antena con el dedo y ya se meten dentro de su caparazón¡¡

Imagino a los guionistas en una salita venga a pensar opciones sobre la serie:
- Bueno y para el protagonista vamos a hacer un híbirido entre Billy Elliot (solo hay que ver los saltos amanerados de la hormiga), Jennifer López (deducción lógica si atendemos a las dimensiones del pandero de Ferdy)y Andrés Montes (esa pajarita se la han copiado al comentarista de los partidos de 'La Sexta' fijo).
-Bien, bien, y para el antagonista (todos venga a rascarse la cabeza) un lobo no, que está muy usado, un buitre y un canguro tampoco porque ya nos lo ha pisado 'Delfi' (que ese es otro tema que trataremos más adelante)... No se, no se, ya está, un caracol.
-¿Un caracol?
- Si hombre sí, le ponemos mirada de cabrón, más o menos la mirada que le echamos a nuestra madre cuando, después de salir a las tantas de la mañana de farra y haber logrado coger el sueño, entra en nuestra habitación y nos enciende la luz para buscar no se qué cojones. Y ya está, solucionado. Además imagino que a ninguno se le ocurra ninguna cosa mejor porque se nos ha caído la conexión a internet y no podemos copiar a ninguna serie americana, de modo que decidido, un caracol.

Delfi es otra serie que merece un buen tirón de orejas. Para empezar hay muchas opciones de dar un aspecto masculino al delfín para diferenciarlo del delfín hembra. Desde ponerle pantalones, hasta un tatuaje de un ancla, pero... ponerle un gorro de chofer¡¡¡ y si no me creen, vean la cabecera de 'Delfi' y fijense en su gorro.

Y de los malos, ¿qué me cuentan?

• Punto A:
• ¿cómo cojones se conocieron el buitre y el canguro?
• Punto B:
• ¿Qué tenía el guionista de turno contra los canguros para elegirle entre el grupo de malvados?
• Punto C:
• ¿Os habéis fijado en el tiburón durante la cabecera? Vale que no está precisamente en su mejor apogeo: está tuerto y manco (pedazo de imitación de 'El capitán Garfio', todo sea dicho), pero joder tampoco es para que un delfín le pegue un mamporro y le haga volar 30 metros. Si hacemos caso a los documentales de National Geography, donde los escualos son capaces de devorar a una foca de un bocado, creo que alguien devería decirle al tiburón en cuestión que deje de preparar trampas con red pa atrapar a 'Delfi', joder tío pégale un bocado¡¡¡¡

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Pierre No doy Una, ¿malvado o simplemente estúpido?

Esa es la pregunta que me hago yo. El famoso narrador de la serie de dibujos siempre le presentaba como el 'malvado Pierre No Doy Una'. Pero ¿realmente era malvado?Les propongo que antes de seguir leyendo vean este video de Pierre No doy unapara hacer memoria.

Conclusiones que he sacado:

- Pierre ha nacido en Santander. Sí, sí, probablemente sea de la Gándara o de la Albericia. ¿Que por qué digo esto? muy fácil, por su vestimenta. Siempre lleva las gafas de sol sobre la frente, haga sol, lluvia o sea de noche. Además, no se quita nunca la gabardina Es como los qinquis con su Spyder, que la llevan aunque haga cuarenta grados a la sombra. Conclusión Pierre es un 'Kie de Santander'.

- ¿Por qué todos los planes le salen mal? Yo he sacado dos conclusiones al respecto:

Primero. Pero ¿cómo no te van a salir mal los planes? si utilizas como 'gancho' para hacer las putadas a un perro¡¡ joder normal que siempre te salgan mal. Estimado Pierre, un consejo: búscate un amigo, que de cabrones el mundo está lleno y no te costará trabajo encontrar a tu media naranja.

Patán (el perro) hace lo que puede. Para empezar, dudo mucho que te entienda cuando le hablas, dado que solo se limita a reírse. Aunque también se me ocurre que el nombrado canino fuera más listo de lo que pensamos y sea un 'topo'. Sí, sí, un topo, pagado por el Profesor Locovich, Penelope Glamour o vete tú a saber quién, para que te desbarate todos tus planes. Desconfía por si acaso y mírale los últimos sms que haya recibido al móvil.

Segundo: Tus trampas siempre son algo así como: hago un agujero en el suelo, pongo unas ramitas para despistar y se caen todos dentro: No, no y más no, Pierre. Si algo hemos aprendido del Coyote y el Correcaminos es que esas trampas no son efectivas¡¡¡ Hazme caso y deja de comprar en ACME esos cacharros porque sus artículos siempre salen defectuosos.

- Otra cosa que me sorprende, es que cuando va primero en la carrera, se para, y empieza a preparar una trampa para el resto. Vamos a ver Pierre, que tienes un Ferrari hombre¡¡¡ pero ¿¿no has visto contra quien compites?? El coche de los hermanos Macana (los trogloditas) es un cacho de piedra con dos ruedas que se mueve con los golpes que dan los gemelos al suelo, el 'brutuswagen' (el leñador y el castor) o el 'alambique veloz'(del paleto y su oso) se propulsiona con una caldera de andar por casa. Un consejo Pierre, cuando vayas primero no pares, que tienes un ferrari y nadie te alcanza hombre¡¡

Y para finalizar. Pierre debe tener enchufe en Ferrari. De otro modo no entendería que se tire toda la vida sin ganar una carrera y destrozando su coche cada dos por tres y todavía continúe en la escudería. Joder, que por mucho menos están pensando echar a Raikonen de la escudería del caballino rampante¡¡¡

Bueno espero que hagáis un comentario al respecto y si podéis dar respuesta a mis dudas o que si se os ocurre alguna al respecto, la compartáis. Gracias.

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1º divagación absurda. Los hombrecillos de ‘Érase una vez la vida’

Trasladaré mi última ‘divagación absurda’. ¿Ustedes se acuerdan de la serie televisiva ‘Érase una vez la vida’? ¿Y de aquellos hombrecillos que iban dentro de una especie de nave espacial? Para refrescarles la memoria, antes de continuar leyendo vean este video de un minuto.

http://es.youtube.com/watch?v=Brytv5Uxy68
Pues bien, en una de esas conversaciones inverosímiles y sin sentido que tantas veces habrán tenido, sin saber muy bien cuál fue el inicio de todo, degeneró en lo que definiré como una ‘divagación absurda’.

¿Se imaginan ustedes a uno de esos hombrecillos buscando empleo en la oficina del INEM? Imaginen al tipo en cuestión respondiendo a las preguntas.

- ¿Por qué razón dejó en su último trabajo?

- Defunción de mi cliente

- ¿Habilidades?

- Se pulsar el botón rojo, por el cual unas veces sale un humo azul y en otras ocasiones unos ‘bichos buenos’

Esta serie me ha permitido aprender dos cosas:

1º. El interior del cuerpo humano es como la Vega del Pas. Sí, sí, es decir; las defensas, los glóbulos rojos, las plaquetas… son más o menos iguales, hay dos o tres personajes que se repiten constantemente, lo que me invita a pensar que son unos endogámicos.

2º. Los hombrecillos de la nave espacial son el colectivo más inútil sobre la faz de la tierra. Sí, sí; más que los porteros de discoteca. ¿No me creen? Un portero, por muy estúpido que fuera (y vaya que lo son, puedo dar fe de ello) no te deja entrar en su local si te ve muy borracho o agresivo, para que no crees problemas dentro. Además, si intentas entrar varias veces se quedará con tu cara y te vetará de por vida.

Ahora bien, a los hombrecillos de la nave siempre se les cuelan las bacterias¡¡ pero joder, si siempre son los mismos, ¿pero todavía no se han dado cuenta que los dos narigones son los malos? Eso es no poner atención en el trabajo y lo demás tonterías. Vamos por partes:

- Punto 1. Tienen cara de cabrones. Si es que siempre que entraban en el cuerpo se tapaban la boca porque se estaban descojonando con esa risa que solo tienen los malos¡ Si es que se ve a la legua que son malos, cantan más que el gitano de la plaza que vende ‘las tangas’ a dos euros, cuya hebilla del pantalón pone en letras grandes D&G

- Punto 2. Que se cuelen un día vale, dos bueno, ¿pero 40 capítulos? Como ya he dicho antes, si es que ni a un portero le engañas dos veces. Eso se solucionaría poniendo dos carteles con su cara de ‘Se busca’ a cada lado del cristal de la nave. Pero claro, si ya de por sí ven poco, como les restes visibilidad con los carteles no quiero ni pensar lo que puede entrar en ese cuerpo humano.

Gracias.

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